Rina è molto depressa. E come potrebbe essere altrimenti? Il problema in effetti c'è: Mario la ama.
"Certo, non è il primo che me lo dice ma Questo Qui sembra serio!" polemizza. Dunque ha richiesto l'intervento del Circolo Polare Artico, vale a dire noi amiche, per avere consiglio.
Diciamo che, se si aspettava solidarietà, non l'ha avuta. Io e Ginoria abbiamo dovuto trattenere Rosa pronta a scaraventarsi su di lei.
"Un così bravo ometto! Servizievole e innamorato! Ma cosa vuoi di più? Megera!". Il fatto che sia single (o singola, come dice la signora Mirka) da qualche manciata di anni, deve aver contribuito alla cernita delle parole. Rina l'ha guardata come se fosse stata un'iguana in tanga inviperita dalla cancellazione del proprio volo aereo.
"Ma cosa sta dicendo? Ha bevuto il colluttorio?" esclama Rina. Abbiamo rinunciato al tentativo di spiegarle quanto sia fortunata e che molte donne si farebbero fare le meches dall'alito di un orango ubriaco pur di avere un uomo che le ami al loro fianco, pronto a compiacerle in ogni loro desiderio poiché Rina è abbastanza testarda, giusto un tantino.
"Dovrei essere felice di convivere?! Spazi drasticamente ridotti? Cibo raddoppiato? Bagno occupato? Domeniche in tandem?! Ma siete rintronate?!". Nella si è lasciata cadere a peso morto sul pavimento per lo scoraggiamento e Ginoria ha bevuto sette tazze di tisana al geranio prima di guardare Rina negli occhi e di porle l'inconcepibile domanda:
"Scusa, ma tu lo ami?". Rina ha fissato il viso dell'interlocutrice con gli occhi di una trota dopo quattordici ore di break dance. "Ma dico, che razza di domanda è?!".
"Rispondi!" la incalzo io. Con lei bisogna essere determinate certe volte.
"Sù! Sputalo!" mi spalleggia Nella.
Rina tutto fuorché spaventata scoppia a ridere. "Eppure siete grandi! L'amore che intendete voi vecchie romanticone, non esiste! Provo una moderata affezione per qualcuno che potrebbe diventare un convivente part-time! E sono fortunata! Pensate a quelle sposate che se li devono tenere in casa tutti i giorni", grassa risata, "fingendo che siano graditi e magari li riproducono anche!". Doppia grassa risata.
Mi chiedo perché le filosofe dark age come lei trovino gli uomini giusti mentre le romanticone sfigate come noi sbavino davanti ai film d'amore lacrimando su pane e nutella.
Il dibattito è aperto.
"Ma cosa sta dicendo? Ha bevuto il colluttorio?" esclama Rina. Abbiamo rinunciato al tentativo di spiegarle quanto sia fortunata e che molte donne si farebbero fare le meches dall'alito di un orango ubriaco pur di avere un uomo che le ami al loro fianco, pronto a compiacerle in ogni loro desiderio poiché Rina è abbastanza testarda, giusto un tantino.
"Dovrei essere felice di convivere?! Spazi drasticamente ridotti? Cibo raddoppiato? Bagno occupato? Domeniche in tandem?! Ma siete rintronate?!". Nella si è lasciata cadere a peso morto sul pavimento per lo scoraggiamento e Ginoria ha bevuto sette tazze di tisana al geranio prima di guardare Rina negli occhi e di porle l'inconcepibile domanda:
"Scusa, ma tu lo ami?". Rina ha fissato il viso dell'interlocutrice con gli occhi di una trota dopo quattordici ore di break dance. "Ma dico, che razza di domanda è?!".
"Rispondi!" la incalzo io. Con lei bisogna essere determinate certe volte.
"Sù! Sputalo!" mi spalleggia Nella.
Rina tutto fuorché spaventata scoppia a ridere. "Eppure siete grandi! L'amore che intendete voi vecchie romanticone, non esiste! Provo una moderata affezione per qualcuno che potrebbe diventare un convivente part-time! E sono fortunata! Pensate a quelle sposate che se li devono tenere in casa tutti i giorni", grassa risata, "fingendo che siano graditi e magari li riproducono anche!". Doppia grassa risata.
Mi chiedo perché le filosofe dark age come lei trovino gli uomini giusti mentre le romanticone sfigate come noi sbavino davanti ai film d'amore lacrimando su pane e nutella.
Il dibattito è aperto.
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