TELEGIORNALE CASALINGO

Rosa: “Non mi stupirei se al prossimo giro, dopo la Tasi, i comuni mandassero una busta bianca ad ogni cittadino per invitare ad una libera offerta”.

Ginoria: “Già, per sponsorizzare i non servizi che già sponsorizziamo con Tari, Tasi, Imu, Pimpo e Lalla”.

Rina: “Dentro ci sarebbe un cartoncino bianco che in preda ai bruciori delle nostre ulcere mostrerebbe la scritta in inchiostro simpatico: Vi preghiamo liberamente di contribuire a che la vostra casa rimanga dov’è, insieme alla macchina e ad ogni altro vostro bene materiale. Noi lottiamo ogni giorno per preservarli salvo in caso di riprovevoli inadempienze. Grazie per la vostra libera offerta”.

Rosa: “D’altronde con i tagli dello stato agli enti locali… E’ chiaro che poi ci vanno di mezzo i cittadini… ”.

Rina: “Ebbene sì. Una volta fatto il giro delle autorità e compagnia bella, a rimanere con le toppe alle chiappe siamo noi. A chi tagliamo noi?”.

Ginoria: “Ah! Io alla pedicure. Mi duole dirlo ma non posso far fronte anche a quella spesa”.

Io: “Chissà su chi taglia lei, la pedicure dico”.

Nella: “Sull’asilo nido. Tanto dice che i bambini tornano sempre intrisi di germi e fanno ammalare tutti gli altri membri della famiglia. Ora li lascia alla suocera tutto il giorno”.

Rina: “Poveraccia! E lei su chi taglierà?”.

Ginoria: “Sicuramente sul marito, non gli permetterà più di andare al bar”.

Io: “Eppure con la spending review… ”.

Nella: “Sì ma lo spread cresce”.

Rosa: “Insieme ad inflazione e disoccupazione”.

Ginoria: “Le borse crollano, pensare che lo diceva già Marisa Laurito nell’89 a Sanremo”.

Io: “Magari con la nuova manovra economica… ”.

Rina: “Sempre che venga approvata dall’Europa”.

Ginoria: “Sennò via di multa”.

Rina: “E indovina chi paga?”

Nella: “Forse dovremmo fare come quelle là che vanno a protestare nelle piazze a seno nudo”.

Io: “Chissà perché a seno nudo”

Rina: “Per attirare l’attenzione no? Altrimenti chi farebbe caso ad una protesta al giorno d’oggi?”.

Rosa: “Verissimo, per me attirerebbero più l’attenzione due vestite in Chanel o Gucci”.

Ginoria: “Parole sante. Basta avere delle Jimmy Choo ai piedi e sei già degna di attenzione”.

Io: “Brava! Con quelle sarei stata invitata anch’io al matrimonio di Clooney”.

Rina: “Ah! Di certo ed i giornalisti avrebbero già imbastito la trama della tua vita, figlia di benestanti, imparentati a George per linea materna, cugini di un senatore di origini italiane… ”.

Nella: “Che matrimonio però!”. Soffiando sull’alluce fresco di smalto.

Rosa: “Sì, intimo nella ristretta cerchia della diretta mondiale”.

Tonfo di borse.

La signora Mirka è sulla soglia con un’espressione estasiata.

“Anche voi guardate Il Segreto?”.